Syndróm „dobrého dieťaťa“: psychológ pomenoval 11 návykov, ktoré ničia život dospelých

Nikto nevyjde z detstva bez modrín a škrabancov

Nikto neprejde detstvom bez zranení. Rezné rany, modriny a odreniny sa stávajú, ale zahoja sa. Na rozdiel od rozbitého kolena sa však emocionálne rany hojia dlhšie a prikladanie ľadu alebo náplastí tento proces urýchliť nepomôže.

Psychológovia upozorňujú na iróniu situácie: emocionálne rany sa často začínajú našimi najlepšími impulzmi v detstve, keď hľadáme lásku, uznanie a bezpečie (fyzické aj emocionálne), píše Parade.

„Dobré úmysly v detstve sa menia na emocionálne rany nie preto, že boli spočiatku škodlivé, ale preto, že boli kedysi adaptívne. Rýchlo sa naučíme veci, ktoré nám pomáhajú získať uznanie, zmierniť konflikty alebo udržať si dôležitých dospelých, ktorí sú nám citovo k dispozícii,“ vysvetľuje doktorka Gail McBrideová, psychologička z Veritas Psychology.

Doktorka McBrideová hovorí, že tieto adaptácie – ako napríklad byť „poddajný“, úspešný, tichý alebo starostlivý – často fungujú v prospech dieťaťa. Dospelému však môžu skôr uškodiť. „Časom nás tieto presvedčenia môžu obmedzovať vo vzťahoch s ostatnými a podkopávať našu schopnosť odpočívať a zotavovať sa. Cesta od stratégie prežitia k charakterovej črte je veľmi krátka. Správanie už necítime ako voľbu, stáva sa príkazom nášho nervového systému,“ zdieľa.

Ale v skutočnosti to nie je príkaz – aspoň už nie. Doktorka McBrideová a ďalší psychológovia tvrdia, že uzdravenie z týchto zranení je možné, hoci si to vyžiada prácu.

11 „dobré úmysly“ z detstva spôsobujúce emocionálne rany

Prvým krokom je uvedomenie, preto sa odborníci podelili o zoznam 11 „dobrých úmyslov“ z detstva, ktoré môžu v skutočnosti viesť k emocionálnej traume.

1 – Byť „dobrým dieťaťom“.

Túžba dostať sa na zoznam „dobrých“ je prirodzená – a nielen kvôli Santovi. Ako deti neustále dostávame podnety od vychovávateľov a učiteľov. „Mnohé deti sa už v ranom veku naučia, že byť dobrý znamená dodržiavať pravidlá a nesťažovať sa.“ …. a žiadať len veľmi málo,“ vysvetľuje doktor McBride.

To sa páči dospelým a prináša pochvalu. Byť „dobrým dieťaťom“ dáva falošný pocit istoty, ktorý sa zdá byť cestou k láske alebo spôsobom, ako znížiť napätie v rodine, kde je veľa konfliktov.

„Dobré deti“ sú často označované ako „pohodlné“. V dospelosti to však majú ťažké. „Byť nenáročný alebo pohodlný je adaptácia, ktorá vytvára dospelého človeka, pre ktorého je ťažké požiadať o pomoc. Zľahčuje to jeho bolesť a dáva mu pocit, že nie je hodný starostlivosti,“ varuje klinická psychologička Dr. Holly Schiffová.

2. Buďte vždy vďační

Možno vás tento bod prekvapí, pretože „denníky vďačnosti“ sú teraz neuveriteľne populárne. Psychológovia nepopierajú dôležitosť schopnosti vidieť vo svete to dobré. „Vďačnosť je dobrá vec, ale môže sa to s ňou prehnať,“ tvrdí doktor McBride.

Naše deti učíme slušnému správaniu vrátane ďakovania, ale kedy sme sa naposledy zamysleli: za čo presne od nich žiadame, aby boli vďačné, ak sa na to pozrieme z pohľadu dieťaťa?

Rodičia alebo tréneri vás napríklad môžu nabádať, aby ste boli radi, že ste sa vôbec dostali do play-off, hoci by ste mali byť práve smutní z chyby, ktorá stála tím prvenstvo. Doktor McBride vysvetľuje, že bez ohľadu na to, aké ušľachtilé boli ich pokusy o to, aby ste videli „svetlú stránku“, len „prikrášlili“ ťažkú situáciu vďačnosťou.

„Niektoré situácie sú bolestivé alebo nespravodlivé a od detí sa žiada, aby potlačili pocity v prospech vďačnosti. V dospelosti to vedie k znevažovaniu ich problémov alebo k pocitu viny za to, že chcú viac. Tento „dobrý úmysel“ vedie k presvedčeniu, že uznanie bolesti je formou nevďačnosti,“ poznamenáva.

3. Potešenie ľudí kvôli udržaniu kontaktu

Dr. Janine O’Brienová, klinická psychologička, upozorňuje: Možno sa „malé ty“ naučilo, že na udržanie spojenia je potrebné predvídať potreby druhých. „Toto je obzvlášť bežné v rodinách, kde sa láska pociťovala ako niečo podmienené, nekonzistentné alebo nepredvídateľné,“ hovorí doktorka O’Brienová.

Výsledkom bolo, že ste mohli robiť to, čo sa páčilo vašim rodičom, neustále skenovať nálady okolia a súhlasiť s tým, čo sa vám nepáčilo. V dospelosti to vedie ku krehkému pocitu vlastného ja.

„Rozhodnutia sa robia cez filter „Čo im urobí radosť?“ namiesto „Čo chcem ja?“,“ dodáva. – Časom to vedie k vyhoreniu, chronickému pocitu viny a vzťahom, ktoré sú jednostranné alebo citovo vyčerpávajúce.“

4. Vyrástli ste „príliš rýchlo“

Hoci dospelí možno chvália vašu dospelosť, preberanie rolí dospelých skôr, ako ste na to pripravení, je traumatizujúce.

„Je to bežné u detí, ktoré vyrastali s emocionálne nedostupnými, preťaženými alebo problémovými opatrovníkmi,“ vysvetľuje psychológ Dr. Ernesto Lira de la Rosa. – Dieťa sa naladí na potreby iných a zanedbáva svoje vlastné vývojové potreby.“

Záver: V dospelosti môžete mať problém prijať starostlivosť alebo sa môžete cítiť príliš zodpovední za všetko okolo seba.

5. Vyčerpávajúce preteky za úspechom

Bez ohľadu na to, či ste v škole mali samé jedničky alebo ste boli najlepší, možno ste sa rýchlo naučili, že nadpriemerný výkon je jedinou vstupenkou k uznaniu.

„V niektorých rodinách je pozornosť a potvrdenie dôležitosti dostupné len vtedy, keď dieťa dosahuje dobré výsledky,“ vysvetľuje doktorka Lira de la Rosa. – Časom sa úspech stáva náhradou za intimitu.“

V čom je problém? „U dospelých to môže prerásť do vyhorenia, perfekcionizmu a pocitu, že relax alebo radosť si treba zaslúžiť; alebo pocitu viny, keď si dovolíte poľaviť,“ hovorí doktor Schiff.

6. Nadmerná nezávislosť

Nezávislosť je cenná vlastnosť, ale zakorenená v detstve sa môže stať nezdravou. „Niektoré deti sa rýchlo naučia, že spoliehanie sa na iných vedie k frustrácii, odmietnutiu alebo strachu, že sa stanú pre rodičov príťažou,“ hovorí doktor O’Brien. – Zámerom je tu sebaobrana. Presvedčenie znie: „Postarám sa o seba, aby mi neublížili“ alebo „Môžem sa spoľahnúť len na seba“.“

Tieto presvedčenia však stoja v ceste budovaniu zdravých vzťahov dospelých, v ktorých zraniteľnosť vedie k hlbokému spojeniu. „V dospelosti sa z toho stáva rana v oblasti intimity a podpory. Prijatie pomoci sa zdá byť nebezpečné alebo dokonca zahanbujúce a človek sa cíti sám, aj keď sú ľudia nablízku.“

7. Byť emocionálne silný za každých okolností

Možno vám povedali, že sa musíte rýchlo „dostať cez“ rozrušenie – či už ide o škrabanec na ihrisku, alebo o zamilovanosť na strednej škole. Ak ste si túto lekciu osvojili, možno ste sa rozhodli, že je lepšie „nikdy nedávať najavo, že sa cítite zle“, a už vôbec nie plakať.

„Deti, ktoré dostávajú signály, že ich emócie sú nepríjemné alebo nechcené, sa naučia potláčať zraniteľnosť,“ zdieľa doktorka Lira de la Rosa. – U dospelých sa to často prejavuje ako neschopnosť vyjadriť smútok alebo spoliehať sa na druhých.“

8. Hľadanie harmónie za každú cenu

Ak ste boli „rodinným zmierovateľom“, tento bod sa týka vás. „Dieťa v rodine s vysokou mierou konfliktov alebo emocionálnej nepredvídateľnosti sa môže naučiť zmierovaniu ako ochrannej stratégii,“ vysvetľuje doktor O’Brien. – Vyhýbanie sa nezhodám sa stáva spôsobom, ako zachovať vzťahy a predchádzať konfliktom tam, kde boli skutočnou hrozbou.“

Bohužiaľ, ku konfliktom dochádza a môžu viesť k produktívnej zmene. Ľudia s touto traumou však robia všetko pre to, aby sa im vyhli, a to aj na vlastnú škodu. „Stierajú sa hranice, ignorujú sa potreby a časom sa hromadí odpor,“ hovorí doktor O’Brien.

9. Presvedčenie, že ignorovanie rozdielov spôsobí, že zmiznú

Je to podobné, ale odlišné od budovania mieru. Tam, kde sa niektorí ľudia ohýbajú, aby sa vyhli hádke, iní predstierajú, že konflikt neexistuje. „Niektoré deti sú chránené pred stresom tým, že im hovoríme, aby si nerobili starosti, aby sa nepýtali alebo že ‚všetko je v poriadku‘, hoci to tak zjavne nie je,“ hovorí doktor McBride. – „Zámerom je udržať deti mimo problémov dospelých, ale aj tak sa cítia nepríjemne.

Ak ste neustále bagatelizovali konflikty vo svojom okolí, môže byť pre vás teraz ťažké tolerovať neistotu a vyrovnať sa s ňou. „U dospelých sa to prejavuje ako vyhýbanie sa, odkladanie alebo tendencia uzavrieť sa, keď sa problémy zdajú neprekonateľné. Emocionálnou ranou tu nie je nezodpovednosť, ale nedostatok zručností na zvládanie výziev.“ Úprimne povedané, toto vás jednoducho nenaučili.

10. Prispôsobenie svojej osobnosti prostrediu

Chameleóni splynú so svojím prostredím kvôli ochrane. Robia to aj deti a tento zvyk si prenášajú do dospelosti. „Deti sú neuveriteľne vnímavé,“ tvrdí doktor O’Brien. – „Mnohé sa naučia, kým „môžu“ byť na základe rodiny, kultúry alebo kontextu, a prispôsobia sa očakávaniam. Cieľom je pocit spolupatričnosti.“

Ako uvádza odborník, u dospelého človeka to môže spôsobiť roztrieštenosť identity. „Prejavuje sa to pocitom odtrhnutia od vlastných túžob, hodnôt alebo preferencií a častou otázkou: „Kto vlastne som?“.

11. Stráženie vlastnej identity

Na druhej strane ste možno svoju identitu zúrivo bránili a chránili za každú cenu, najmä ak ste mali súrodencov, ktorí si brali veci bez opýtania, alebo dospelých, ktorí vás nebrali vážne.

„Niektoré deti sa naučia chrániť osobný priestor, veci a myšlienky ako spôsob ochrany svojho ja,“ vysvetľuje doktor McBride. – „Neskôr sa to môže premietnuť do ťažkostí so spoluprácou alebo bolestivej reakcie, keď máte pocit, že vás ignorujú alebo nepochopili. Upozorňuje tiež, že spoluprácu si môžete zameniť za súťaženie.